Необходимо больше исходных данных: "вес-рост-возраст"... Нарисуй свой запрос четче, иначе не выйдет ничего путного.

Подпись автора

Post aeternitatem, in infinitum ante...

Зарезалась похоже... пока придумывала что ответить. )

Подпись автора

Post aeternitatem, in infinitum ante...

Почему ты так думаешь?

Подпись автора

Post aeternitatem, in infinitum ante...

ёбаный пиздец,начинается блядь, любовь хуёвь,в жопе морковь

Подпись автора

Отшельник

Немножко длинно, зато в тему)
П.С. Спойлера не нашла(

Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.
Второй САТАНИСТ: Какая гадость.
Первый САТАНИСТ: И готов.
Второй САТАНИСТ: Бедные дети…
Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.
Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.
Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.

Занавес поднимается.

Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.)
ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста.
ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично.
ГОТ (ж): Оно же черное?
ГОТ (м): Не всегда.
Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж.
ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем.
ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие.
Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.
ГОТ (м): Ой.
ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай…
ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.
ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус!
Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.
ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва.
ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.
ГОТ (ж): Почему?
ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки.
В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык.
Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит!
Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах.
ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.

Занавес опускается, занавес поднимается.

Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.
Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки.
Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает.
САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.
Наконец алтарь собран.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.
ГОТА женского рода привязывают к алтарю.
САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.
ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох.
САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку!
Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова.
ГОТ (ж): мммы!!!!!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах!
ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.
САТАНЮК: Exit раб божий, бл#.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!
САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.
ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.
САТАНЮКИ: Ик, бл#.
ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: (осторожно) Ты, бл#, кто такой?...
ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.
ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!
ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я…
Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.
Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!
ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни.
ХРИПЛЫЙ БАС: (удивлённо) О~еть…
ГОТ (ж): (думает) Меня в жертву приносить будут, или как?
ХРИПЛЫЙ БАС: (телепатически) Видимо, «или как».
ГОТ (ж): Вот уроды.
В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист!
ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье…
ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.
ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать.
Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.
ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ?
ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.
ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!
АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин.
ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.
АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного).
ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.
ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?
ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.
Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается.

ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды.

Подпись автора

Если Бог мне - Судья...
Значит Дьяволу быть Адвокатом!