Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

Подпись автора

Не мёртвая, но не люблю живых!

Музыкант Дарский против католиков

Польский музыкант Адам Дарский — фронтмен группы Behemoth, выступающей в жанре death metal.

В 2007 году, во время концерта в Гданьске, он порвал Библию и объявил, что католичество — самый кровавый культ в истории человечества.
В католической Польше действует закон, карающий за оскорбление религиозных чувств, и Дарскому грозило два года тюрьмы.
Суд, впрочем, оправдал его, мотивировав свое решение правом художника на самовыражение.

«Свобода слова в этот раз победила, — сказал оправданный Дарский.
— Битва выиграна, но война еще нет».
И добавил: «Слава Сатане!»

СУД ПОСТАНОВИЛ: «Католическая церковь может являться предметом общественной критики, поскольку сама критикует различные сферы жизни общества, например практику оплодотворения in vitro.
Суд признает, что чувство прекрасного в искусстве носит индивидуальный характер и не может быть предметом уголовного разбирательства.
В ходе разбирательства свидетельские показания дали глубоко верующие люди, которые присутствовали на концерте, но не чувствовали себя оскорбленными.
При этом прокуроры задавали им вопросы о природе их веры и обстоятельствах, при которых они почувствовали бы себя оскорбленными.
По мнению суда, подобные вопросы в демократическом государстве недопустимы».

Судебное разбирательство было инспирировано Рышарадом Новаком.
По мнению Рышарада Новака, члена Общепольского Комитета по борьбе с сектами, Адамом Дарским было совершено правонарушение, подпадающее под статью 196 уголовного кодекса: Адам совершил акт порчи копии Библии на сцене во время концерта в клубе г. Гдыня
Истец требовал наказания в качестве заключения Адама Дарского в места заключения сроком до 2 лет.
Расследование было инициировано прокуратурой в Гдыне; в ходе следствия допросили членов команды, включая Адама Дарского, в результате чего прокурор официально объявил, что Адам не имел намерения оскорбить религиозные чувства кого бы то было, а само мероприятие следует рассматривать как элемент художественной деятельности.

Участники следствия также заслушали концерт и показания владельца клуба, который заявил, что не знал о намерениях этой группы, и его не волновало действие на сцене.

Прокурор также привлёк в качестве эксперта в области религии, профессора Кшиштофа Ковалика из Гданьского университета, заявившего что каждый экземпляр Библии является предметом религиозного культа.

Но уже в мае были прекращены уголовные дела, поскольку прокурор не смог предоставить в качестве доказательства лиц, чьи религиозные чувства были затронуты (а в России "православным" проституткам только мигни!), поэтому единственной жертвой являлся бы сам прокурор Смит, который не смог сформулировать состав преступления.

22 апреля 2008 года, после прекращения расследования прокурор, Ричард Смит выступил с частным обвинения в оскорблении религиозных чувств и диффамации Католической Церкви, но судебное разбирательство было прекращено судом.

В конце 2008 года Дарский подал встречный иск на Новака, сообщив что действия Новака представляют собой нарушение права на личную жизнь и музыку.

В марте 2009 года приговор был вынесен и Новак принёс извинения Дарскому в издании «Gazeta Wyborcza» и заплатил 3 тысячи польских злотых.

Подпись автора

Не мёртвая, но не люблю живых!

Единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом
(«Science-Fact»)

Лет 200–300 назад главным показателем мастерства хирурга была скорость. От того, с какой скоростью действовал эскулап, напрямую зависел шанс счастливого исхода операции. Если пилить ногу слишком долго и без анестезии (не говоря уже о том, что раны вообще не умели дезинфицировать), пациент умрёт от болевого шока. Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон.

Он родился в 1794 году и умер в 1847. Его называли «самым быстрым ножом в Вест-Энде» — он мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. Вот как очевидец описывает операции, которые он проводил:
«Он был высок и оперировал в зелёном плаще и веллингтоновых сапогах. Он подпрыгивал вокруг своего полуобморочного вспотевшего и привязанного ремнями к кушетке пациента как дуэлянт, обращаясь к студентам, стоявшим вокруг него с часами на цепочках: «Засеките время, джентльмены, засеките время! » Все готовы были поклясться, что первый взмах его ножа практически совпал со звуком, с которым пила вгрызлась в кость. Чтобы освободить обе руки, он зажал окровавленный нож в зубах. «
Тем не менее, не стоит думать, что все пациенты выживали после его операций — скорее, наоборот. В те годы люди старались держаться от врачей подальше, и вовсе не напрасно. Гангрена чаще всего следовала за посещением хирурга — необходимость стерилизации инструментов и раны пока что не была понятна медикам (но стоит заметить, что именно Листон одним из первых стал применять эфир для анестезии).
У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Но не будем забегать вперёд — вот список его рекордов:

Четвёртое место:

За четыре минуты Листон удалил 45-фунтовую опухоль в промежности пациента, которую тот возил перед собой на тачке.

Третье место:

Листон поспорил с другим врачом. Предметом спора была красная пульсирующая опухоль на шее мальчика. Что это, нарыв или аневризм сонной артерии? «Ха! — воскликнул Листон нетерпеливо, — Откуда у столь молодого человека аневризм? » Он выхватил нож из-под плаща и полоснул им шею мальчика. Хозяин дома, в котором происходило дело, так описал дальнейшие события: «Артериальная кровь брызнула во все стороны, и мальчик упал». Пациент умер, но его артерия до сих пор с нами — на неё можно посмотреть в музее патологий при госпитале Юниверсити-колледжа.

Второе место:

Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты, но в порыве энтузиазма отхватил несчастному ещё и мошонку.

И наконец первое место:

Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.

Подпись автора

Потому что 95% населения- идиоты

*******
Сатанизм в РПЦ МП Во время крестного хода православный народ лобызал "десницу сатаны", поклоняясь ей как великой святыне - деснице с мощами святого великомученика Георгия Победоносца, покровителя российского воинства.
*******

источник (полная версия) - Кошмарный ужос!! 0_0 Для тех кто сомневается в диавольских корнях РПЦ МП

Подпись автора

Post aeternitatem, in infinitum ante...

Телефон для управления телефоном. По-моему есть движение в тупик...

HTC Mini - не что иное, как Bluetooth-гарнитура в виде мобильного телефона с весьма продвинутыми функциями.

Подпись автора

Потому что 95% населения- идиоты

но в итоге посадили все таки Илюшу на два года)

Отредактировано Demon Est Deus Inversus (2013-06-25 23:19:32)

Подпись автора

Не вверх смотри<а внутрь,-узришь:там Звезда видна!

Бог и Сатана: вечное противостояние.

    В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными:
    зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

    И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
    И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
    И ответил Адам: «Да!»
    И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!»

    И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

    И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
    И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
    И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

    И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
    И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
    И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

    И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
    И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
    И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

    И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
    И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
    И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

    И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
    И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
    И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

    И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
    И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за сорок девять рублей.
    И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
    «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

    И получили Адам и Ева инфаркт.

    И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
    И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

Подпись автора

Если Бог мне - Судья...
Значит Дьяволу быть Адвокатом!

Подпись автора

Если Бог мне - Судья...
Значит Дьяволу быть Адвокатом!

Подпись автора

Если Бог мне - Судья...
Значит Дьяволу быть Адвокатом!

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

***

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

***

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

***

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

*

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще  там??"

*******

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга - ролевика:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетели в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
В общем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Подпись автора

Если Бог мне - Судья...
Значит Дьяволу быть Адвокатом!

>

Когда сидишь у костра в поздний час (да ещё и после "обряда"), нужно не отдыхать-расслабляться, а быть ко всему готовым... в том числе и к тому, что в любой момент на свет костра к тебе может выскочить что угодно и откуда угодно

...да и потом, чего сразу текать-то? Кострище-то зачем ведь: вскочил по-быренькому, головню дымящуюся из огня хвать в руки и первому на тебя выскочившему прямо её в харю промеж лат и забрала... и сразу будет видно что это за "инквизиция" - реальная али пальцем деланная )).

Подпись автора

Среди нехоженных дорог одна - моя.

Любопытно, насколько быстро он бежал... наверняка рекордное время прохождения 8-ми километровки поставил. )))

Наверное история приукрашена, но улыбнула... воображение веселый ролик рисует. )

зы. Вспомнилась мне история одна, о подобном "Олимпийском беге". )

Как-то путешествуя на машине с родителями (2500км), остановились на ночлег под Лодейным Полем (Ленинградская обл.) и там подсело тело с одним зубом. Оказался лесником, разговорился и рассказывает, что разок договорился с приятелем пересечься в лесу. Пришел в условленное место, а приятеля нет. Подождал полчаса, никого... потом глядит, следы, типа приходил уже, только куда тогда делся... почему ушел? Решил по следам пойти, а они грит, странные какие-то стали, очень маленькие, будто человек на мысочках бежал. Так пройдя какое-то расстояние, замечает чуть в стороне медвежьи следы! Еще прошел метров 100, а приятель на сосне висит. По голому стволу метров 7 преодолел и прижался к ней, ни живой ни мертвый. Нихера не понимает, что-то тихонько бормочет, будто молится. Несколько часов его спуститься уговаривал. )))

Подпись автора

Post aeternitatem, in infinitum ante...