Сатанизм
website counter

Сатанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сатанизм » Курилка » ша-БАШ


ша-БАШ

Сообщений 61 страница 90 из 681

61

Слов нет)) просто пиздец:D

0

62

http://img.photobucket.com/albums/v201/Iron_Bug/Jokes/_.jpg

спижжено у http://etal.livejournal.com/346580.html

0

63


Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

0

64

Кто бы сомневался,что хрюсы-дерьмо из дерьма.Они это сами доказали.

0

65

мне тут прислали забавную игрушку: загружаешь свою картинку - и "танцующий санта клаус" готов!
у меня на компе попалась фотография Бентона.... пять минут креатиффа - и готово!
вуаля!

http://www.dancingsantacard.com/?santa=3313884

даёшь Total Deicide!
:D

креатиффьте на радость себе и окружающим!

0

66

хехехе

0

67

:rofl:

увеличить

0

68

:)
ага, и в тему к последней картинке ещё ролик, который я когда-то посылала:
Забавные ролики

0

69

не могу удержаться и не опубликовать найденный случайно на просторах инета сей народный афоризм:

хуй железный пока горячо

хотя и пошло, но дико ржачно! :)

0

70

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.

0

71

хыхы... сижу, наслаждаюсь программами Контрабас-Про и Пиво-Плюс :)

0

72

Iron Bug написал(а):

и Пиво-Плюс

Блин, сбила ты мну с панталыку, самой пива захотелось...
Хорошая программка!
Я попозже тоже подключусь к ,,пивному эгрегору", пивную лярву побалую!=)

0

73

xxx:
.. Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой..
yyy:

сцуко, нас вербовали уже с детства

во всем виноват чебурашка

с башорга

0

74

вот уж действительно ацкий магазин :D

увеличить

Отредактировано Demon Est Deus Inversus (2010-01-25 03:23:46)

0

75

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

(спижжено с http://www.uralrock.ru/forum/showpost.p … count=4131)

0

76

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

(спижжено с http://www.uralrock.ru/forum/showpost.p … count=4132 , http://www.uralrock.ru/forum/showpost.p … count=4133)

0

77

Клево!

0

78

:playful:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

79

Один мужик решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении .
. . Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки . А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами . . . Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу . Зять,правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно,банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп. Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду : - Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче. - Ты того . . . , этого . . . - забубнил он , - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

0

80

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям..

                     ***

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют. Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют. Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

                                            ***

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему "пиздато" - это хорошо, а "хуево" - это плохо. Но более непонятным для него было, почему "пиздец" - это хуже, чем "хуево", а "охуительно" - это лучше, чем "пиздато".

0

81

На одном форуме увидела темку о ,,Справедливости божьей".
Чел интересуется где она, справедливость эта...
Цитата сообщения ниже.. (Не знаю как вам, а меня на ржак пробила сама постановка вопроса! :rofl: )

Можно долго и до потери пульса спорить о том,есть бог или нет его,но вопрос не в этом!Меня интересует именно справедливость божья!У меня почему-то складываеццо такое впечатление,что всевышний создал етот мир,что-бы нескучно было,своего рода театр марионеток,где он естес-но режиссер и дергает за ниточки!Возьмем допустим библейскую притчу об Иове!Жил себе мужиченка,занималсо хозяйством,растил детей,был праведником,потому как все делал с благословления божьего,но вот пришел диавол к богу(они общаюццо время от времени,ходят в гости друг к другу,дружат семьями) и говорит типа"Боже,че за дела?Вот есть у тя праведник Иов,такой весь из себя заебатый,живет безбедно,ты ему все даешь и только поетому вы с ним корифанитесь!А вот тормозни,не крышуй його какое-то время,а я над ним покуражусь и тада позырим,будет он тебя восхвалять или проклянет"Бог повелсо на етот развод и сказал:"Да без базару,на те Иова,делай с ним че хошь,тока душу його не трогай(добрый шо пипец)!В результате етой сделки Иов хапнул по полной,лишилсо всего,что имел,весь скот угнали,детей убили,осталсо гол как сокол,но продолжал тупо благодарить бога!Ему уже жена кричит,придурок,похули бога и сдохни,но он хуц,прошел все и в награду бог дал ему новый скот,новых детей,короче все вернул и с избытком!Ето блять че,справедливость?
Теперь реальная жизнь!Рождаюццо дети инвалиды,умирают в молодом возрасте хорошие люди и ето называеццо план божий,похлеще Барбаросса буит!В чем виноват ребенок,который тока родилсо и никому даже насрать есчо не сказал?А он отвечает за грехи своих родителей или бабушек с дедушками,ну полная хуйня!Где справедливость?

:rofl:

0

82

http://s002.radikal.ru/i198/1002/fa/53cf170d2f67.gif

0

83

http://lh4.ggpht.com/_sk0T7lv_0ZE/SxYjPGjVGlI/AAAAAAAAHbQ/nmz9wahefzU/s800/krusta-sista-cuka.jpg

0

84

:D

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

85

БУХГАЛТЕРИЯ САТАНЫ
http://market-souls.narod.ru/

:rofl:

0

86

по-моему, очень философский анекдот. прямо про христианство и покорность:

Идет Махно вдоль строя пленных:
- Этого - расстрелять!
Человек безропотно уходит под конвоем. Выстрел.
- Этого - расстрелять!
Человек безропотно уходит под конвоем. Выстрел.
- Этого - расстрелять!
Человек безропотно уходит под конвоем. Выстрел.
- Этого - расстрелять!
- Не надо, не надо, я не хочу!
- Не хочешь? Ну хорошо, этого не расстреливать, он не хочет.

0

87

:) Хочу такие выключатели.

увеличить

0

88

Сейчас мысль проскочила. Были б у меня такие выключатели, я б на вопрос человека, как включается свет, отвечал бы: "Схвати бога за хуй". ))))))))))

0

89

Анекдот
Маленький мальчик:а бог создал Адама и Еву голыми?
Священник:да.
Маленький мальчик:а что они делали?
Священник:они ходили по раю.
Маленький мальчик:а бог?
Священник:а бог наблюдал за ними.
Маленький мальчик: :idea: так это бог первым придумал порнуху!!!!! ^^
Священник: :unsure:  %-)  :mad:

0

90

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c с криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

0


Вы здесь » Сатанизм » Курилка » ша-БАШ