«Романтические отношения: как не перепутать любовь и собственные амбиции»
В последнее время стало модно приписывать неудавшимся, по разным причинам, романтическим отношениям определения: «токсичные», «нездоровые» и другие ярко-кричащие ярлыки. Тенденция набирает обороты и возникает вопрос: если так много пар считают себя несчастливыми, то возможно на данную сферу вообще не стоит возлагать особых надежд? И этим вопросом, как ключом, мы приоткрываем романтический ящик Пандоры. В ворохе из комплиментов, свиданий, восхищения и влюбленных взглядов, на самом дне, где в одноименном мифе лежала надежда, в этой – ожидания. Если ожидания оправдаются и надежды, возложенные на партнера, сбудутся, то отношения признаются удачными, а если нет, то увы - читаем первую строку. И вот здесь, где вроде бы все очень логично складывается, притаилась подлая ловушка, способная загубить даже сильные чувства. Пока мы ее аккуратно обойдем, но запомним, что она есть.
Следуя все той же логике, получается, что можно заранее «огласить весь список» и согласовать его друг с другом, но есть трудность. О своих ожиданиях не говорят в первую же встречу, и даже во вторую, ими не хвастаются. Более того, они еще могут и не осознаваться до конца, т.е. я мало того, что не знаю, как этим поделиться, но еще и понятия не имею чего хочу. И как тогда быть? Да, возможно сама по себе эта мысль в голове не звучала, но это хороший повод заняться рефлексией и проанализировать те смутные образы, которые возникают при словах «любовь» и «отношения», подумать о том, какую вы хотите играть роль в этой сфере взаимоотношений, а какую – не приемлите от слова «совсем».
Допустим, мы наконец осознали и признались себе в своих ожиданиях. Наступает следующий, самый главный этап. Попробовать задать себе самому вопрос и честно на него ответить: Нравиться ли мне этот человек таким, какой он есть? И если ваш ответ нет, то вот вы и попали в ту самую ловушку: в вашей картине мира отношения существуют не ради отношений (ради проявления привязанности и любви), а ради реализации каких-то других потребностей: контроля, создания из партнера мотивации для достижения каких- то целей и пр. На рисунке к данному посту схематично представлены некоторые вариации таких требований. Сами по себе они не плохи, и не хороши. Это то, в чем вы видите залог успеха отношений. Но при этом сильно рискуете этой дополнительной нагрузкой отправить всю симпатию на дно очень быстро.
А зачем же тогда анализировать свои ожидания, если их нельзя претворить в жизнь в отношениях? Тут все просто. Это запускает механизм осознания собственных мотивов, позволяет увидеть, чего мы хотим в принципе и как это планируем претворить в жизнь. Своеобразный предохранитель. Четким и достаточно однозначным критерием жизнеспособности романтических отношений здесь будет понимание возможности реализовать свои ожидания, не пытаясь изменить партнера. Если это возможно, значит, истинная цель романтических отношений – любовь и поддержка – сохранена, подмены нет.
Романтические отношения основываются на признании партнера равным себе, без каких-либо изменений для реализации собственных желаний. Любая попытка прогнуть, наложить сверху груз из амбиций и ожиданий просто обрекает отношения на провал. И если груз окажется непосильным, а рано или поздно так и случится, то любые, даже самые сильные чувства не выдержат, рухнут, рассыплются и, в конечном счете, исчезнут. Отношения закончатся, и зачастую весьма трудно. Или будут длиться и длиться, обслуживая ожидания одного/обоих партнеров, но целью таких отношений будет не любовь и поддержка, а болезненное самоутверждение.
«Романтические отношения: как не перепутать любовь и собственные амбиции», изображение №1
Статья подготовлена психологом-педагогом Исаевой Марией
https://vk.com/@sdmipt-romanticheskie-o … i-sobstven
----------------------------------------------------------------------------
- Подпись автора
Post aeternitatem, in infinitum ante...