Сатанизм
website counter

Сатанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сатанизм » Курилка » ша-БАШ


ша-БАШ

Сообщений 631 страница 660 из 681

631

moha  :flag:

0

632

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
-Вам кого?
-Простите, это у вас похороны?
-Нет... доктор сказал, ещё три дня осталось...
-Ради Бога, извините... простите...

Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
-Чего вам?
-Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

0

633

http://cs317720.userapi.com/v317720897/4fb2/5uSu9nt7j0g.jpg

0

634

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

0

635

молитва

Отредактировано Filium lune (2012-12-29 13:44:47)

0

636

0

637

http://s2.uploads.ru/t/9z74I.jpg

Отредактировано Silvia (2013-01-02 20:36:38)

0

638

Музыкант Дарский против католиков

Польский музыкант Адам Дарский — фронтмен группы Behemoth, выступающей в жанре death metal.

В 2007 году, во время концерта в Гданьске, он порвал Библию и объявил, что католичество — самый кровавый культ в истории человечества.
В католической Польше действует закон, карающий за оскорбление религиозных чувств, и Дарскому грозило два года тюрьмы.
Суд, впрочем, оправдал его, мотивировав свое решение правом художника на самовыражение.

«Свобода слова в этот раз победила, — сказал оправданный Дарский.
— Битва выиграна, но война еще нет».
И добавил: «Слава Сатане!»

СУД ПОСТАНОВИЛ: «Католическая церковь может являться предметом общественной критики, поскольку сама критикует различные сферы жизни общества, например практику оплодотворения in vitro.
Суд признает, что чувство прекрасного в искусстве носит индивидуальный характер и не может быть предметом уголовного разбирательства.
В ходе разбирательства свидетельские показания дали глубоко верующие люди, которые присутствовали на концерте, но не чувствовали себя оскорбленными.
При этом прокуроры задавали им вопросы о природе их веры и обстоятельствах, при которых они почувствовали бы себя оскорбленными.
По мнению суда, подобные вопросы в демократическом государстве недопустимы».

Судебное разбирательство было инспирировано Рышарадом Новаком.
По мнению Рышарада Новака, члена Общепольского Комитета по борьбе с сектами, Адамом Дарским было совершено правонарушение, подпадающее под статью 196 уголовного кодекса: Адам совершил акт порчи копии Библии на сцене во время концерта в клубе г. Гдыня
Истец требовал наказания в качестве заключения Адама Дарского в места заключения сроком до 2 лет.
Расследование было инициировано прокуратурой в Гдыне; в ходе следствия допросили членов команды, включая Адама Дарского, в результате чего прокурор официально объявил, что Адам не имел намерения оскорбить религиозные чувства кого бы то было, а само мероприятие следует рассматривать как элемент художественной деятельности.

Участники следствия также заслушали концерт и показания владельца клуба, который заявил, что не знал о намерениях этой группы, и его не волновало действие на сцене.

Прокурор также привлёк в качестве эксперта в области религии, профессора Кшиштофа Ковалика из Гданьского университета, заявившего что каждый экземпляр Библии является предметом религиозного культа.

Но уже в мае были прекращены уголовные дела, поскольку прокурор не смог предоставить в качестве доказательства лиц, чьи религиозные чувства были затронуты (а в России "православным" проституткам только мигни!), поэтому единственной жертвой являлся бы сам прокурор Смит, который не смог сформулировать состав преступления.

22 апреля 2008 года, после прекращения расследования прокурор, Ричард Смит выступил с частным обвинения в оскорблении религиозных чувств и диффамации Католической Церкви, но судебное разбирательство было прекращено судом.

В конце 2008 года Дарский подал встречный иск на Новака, сообщив что действия Новака представляют собой нарушение права на личную жизнь и музыку.

В марте 2009 года приговор был вынесен и Новак принёс извинения Дарскому в издании «Gazeta Wyborcza» и заплатил 3 тысячи польских злотых.

0

639

Давно думала кому бы скинуть. А тут такой форум подвернулся.. ^.^
1:29 Крутящийся дядька сразил наповал.. xD

+1

640

Единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом
(«Science-Fact»)

Лет 200–300 назад главным показателем мастерства хирурга была скорость. От того, с какой скоростью действовал эскулап, напрямую зависел шанс счастливого исхода операции. Если пилить ногу слишком долго и без анестезии (не говоря уже о том, что раны вообще не умели дезинфицировать), пациент умрёт от болевого шока. Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон.

Он родился в 1794 году и умер в 1847. Его называли «самым быстрым ножом в Вест-Энде» — он мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. Вот как очевидец описывает операции, которые он проводил:
«Он был высок и оперировал в зелёном плаще и веллингтоновых сапогах. Он подпрыгивал вокруг своего полуобморочного вспотевшего и привязанного ремнями к кушетке пациента как дуэлянт, обращаясь к студентам, стоявшим вокруг него с часами на цепочках: «Засеките время, джентльмены, засеките время! » Все готовы были поклясться, что первый взмах его ножа практически совпал со звуком, с которым пила вгрызлась в кость. Чтобы освободить обе руки, он зажал окровавленный нож в зубах. «
Тем не менее, не стоит думать, что все пациенты выживали после его операций — скорее, наоборот. В те годы люди старались держаться от врачей подальше, и вовсе не напрасно. Гангрена чаще всего следовала за посещением хирурга — необходимость стерилизации инструментов и раны пока что не была понятна медикам (но стоит заметить, что именно Листон одним из первых стал применять эфир для анестезии).
У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Но не будем забегать вперёд — вот список его рекордов:

Четвёртое место:

За четыре минуты Листон удалил 45-фунтовую опухоль в промежности пациента, которую тот возил перед собой на тачке.

Третье место:

Листон поспорил с другим врачом. Предметом спора была красная пульсирующая опухоль на шее мальчика. Что это, нарыв или аневризм сонной артерии? «Ха! — воскликнул Листон нетерпеливо, — Откуда у столь молодого человека аневризм? » Он выхватил нож из-под плаща и полоснул им шею мальчика. Хозяин дома, в котором происходило дело, так описал дальнейшие события: «Артериальная кровь брызнула во все стороны, и мальчик упал». Пациент умер, но его артерия до сих пор с нами — на неё можно посмотреть в музее патологий при госпитале Юниверсити-колледжа.

Второе место:

Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты, но в порыве энтузиазма отхватил несчастному ещё и мошонку.

И наконец первое место:

Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом.

0

641

http://cs7003.vk.me/c6075/v6075042/31e5/qTQT-LXjSGs.jpg

0

642

*******
Сатанизм в РПЦ МП Во время крестного хода православный народ лобызал "десницу сатаны", поклоняясь ей как великой святыне - деснице с мощами святого великомученика Георгия Победоносца, покровителя российского воинства.
*******
:)
источник (полная версия) - Кошмарный ужос!! 0_0 Для тех кто сомневается в диавольских корнях РПЦ МП

0

643

Из серии: Лучшие зарубежные...

Похороны
http://www.youtube.com/watch?v=CyUABWZ1XsQ
Ковер-самолет
http://www.youtube.com/watch?v=p61rRIw8NG0

0

644

Телефон для управления телефоном. По-моему есть движение в тупик...

HTC Mini - не что иное, как Bluetooth-гарнитура в виде мобильного телефона с весьма продвинутыми функциями.http://cs405016.vk.me/v405016810/52c4/rtAHyYaByq8.jpg

0

645

http://cs419418.vk.me/v419418876/4e1d/FfWUGh5oMaI.jpg

0

646

http://s4.uploads.ru/t/pYFoT.jpg но в итоге посадили все таки Илюшу на два года)

Отредактировано Demon Est Deus Inversus (2013-06-26 00:19:32)

0

647

Demon Est Deus Inversus написал(а):

но в итоге посадили все таки Илюшу на два года)

А не на три?
А какая разница, выпустят через год за хорошее поведение

0

648

Бог и Сатана: вечное противостояние.

    В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными:
    зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

    И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
    И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
    И ответил Адам: «Да!»
    И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!»

    И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

    И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
    И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
    И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

    И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
    И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
    И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

    И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
    И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
    И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

    И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
    И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
    И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

    И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
    И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
    И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

    И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
    И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за сорок девять рублей.
    И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
    «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

    И получили Адам и Ева инфаркт.

    И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
    И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

0

649

http://f.prikolov.net/prikol/files/2009/0210/roach.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%BE%D1%91-%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B0-%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BC-706532.png

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D1%81%D1%80%D0%B0%D1%87-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B-139410.png

http://rusdemotivator.ru/uploads/01-16-2013/2013011612161268.png

+1

650

http://sb.uploads.ru/t/j1S8c.jpg
http://sc.uploads.ru/t/3zORG.jpg
http://sc.uploads.ru/t/MtdYp.jpg
http://sb.uploads.ru/t/l5Eg4.jpg
http://sa.uploads.ru/t/u1NeJ.jpg
http://sb.uploads.ru/t/G3ip1.png
http://sc.uploads.ru/t/O360D.jpg

+1

651

---=== 25 ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ С САТАНИСТАМИ ДЛЯ ХРИСТИАН ===---

1. Всегда пиши имя сатаны с маленькой буквы. Так сатанисты смогут оценить всю глубину твоего праведного презрения к их лидеру.
2. Пиши название Библии только с большой буквы. Вот так: "Библия". Так ты всем покажешь свое уважение к священному писанию. Еще лучше писать все слово большими буквами: "БИБЛИЯ". А чтобы еще сильнее подчеркнуть всю безграничность уважения к сей книге, пиши первую букву несколько раз, вот так: "БББББББББИБЛИЯ".
3. Никогда и ни при каких обстоятельствах не вдумывайся в то, что говорят сатанисты. Доподлинно известно, что в их словах заведомо нет никакого смысла.
4. Если ты вдруг нашел смысл в их словах, знай, что на самом деле его там все-таки нет, а это тебя искушает сатана и если ты немедленно не прекратишь думать, то ему это удастся.
5. Помни - выход из любой затруднительной ситуации - перестать думать, ибо думающий подвержен искушению.
6. Подключаясь к дискуссии, в первую очередь обязательно сообщи сатанистам, что сатана (см. пункт 1) их использует, что они попадут в Ад и будут мучаться в нем целую вечность. Это наверняка вызовет в их рядах панику среди слабо информированных.
7. Если же кто-нибудь вдруг не запаникует и спросит тебя, откуда такая информация, то ответь, что так написано в БББББББББИБЛИИ. Этот убедительный аргумент не оставит у сатанистов никаких сомнений.
8. Если тебя попросят подтвердить или обосновать свою точку зрения, открой БББББББББИБЛИЮ на случайной странице и ткни пальцем в любой псалом. Потом в сообщении процитируй следующие десять-двадцать страниц. Скорее всего, сатанисты просто не станут все это читать предпочтут согласиться с твоими доводами.
9. Самое неприятное, если какой-нибудь сатанистишка все-же терпеливо прочтет все написанное тобой и выразит свое недоумение по поводу какой-либо связи приведенного текста с темой обсуждения. Его очень легко обломать - заяви, что смысл очень глубоко спрятан, и что он всилу своей недалекости просто не может увидеть его.
10. Никогда и ни при каких обстоятельствах не читай никаких сатанинских книг или статей! Меньше знаешь - крепче спишь. Ты и так достаточно знаешь о сатанистах из газет и телевидения. В крайнем случае, если тебе интересно узнать о них правду, зайди на Рамблер, введи в строке запроса "сатанисты+ужас+кошмар+жуть+кровь+жертвы" и нажми кнопку поиска.
11. Если же кто-нибудь из сатанистов тебя попросит прочесть какую-нибудь сатанинскую книгу или статью, скажи, что прочел, все это полная ерунда и ты ожидал куда большего.
12. Если у тебя закончились аргументы, спроси неформального лидера сатанистов, сколько ему лет. Независимо от ответа, даже если он старше тебя, заяви, что он просто еще маленький и с возрастом у него это пройдет.
13. Злись и ругайся, доказывая, что ты добрый. Если не подействует, пригрози набить морду.
14. Обращаясь к сатанистам, добавляй в сообщения как можно больше смайликов. Этим самым ты их взбесишь, так как они подумают, что ты над ними насмехаешься.
15. Как можно чаще употребляй выражения "мне тебя жалко", "мы все сочувствуем тебе" и тому подобные. Так ты сможешь заставить сатанистов думать, что они страшно несчастны и повернуть в свою веру.
16. Утверждай безапелляционным образом даже те вещи, в которых не разбираешься. Тем самым ты поднимешь себя в глазах сатанистов и покажешься им очень умным и эрудированным.
17. Помни - никогда не приписывай великим людям удобных для тебя цитат! Если же тебя все-таки поймают, например, на приписывании произвольной фразы, допустим, трудам Ницше, то можешь обломать разоблачителя, сказав, что ты имел ввиду совсем другого Ницше, который как раз это и говорил.
18. Если твои аргументы не звучат убедительно, начни писать сообщения СО ВКЛЮЧЕННЫМ КАПС ЛОКОМ. Это вызовет то, что сатанисты начнут бояться говорить что-либо против твоих доводов и, несомненно, придаст им дополнительной убедительности.
19. Если сатанист прилюдно тебя опустил, напиши ему в личку сообщение с подробным описанием, сколько у тебя было сексуальных контактов с его матерью и что ты сделаешь с его яйцами, если он еще раз так поступит. Ты настоящий христианин и не должен позволять каким-то религиозным отбросам унижать тебя перед братьями и сестрами.
20. Все время убеждай сатанистов, что они поклоняются сатане. Рано или поздно они поверят в это и сойдут с ума.
21. Если какой-нибудь сатанист не поверит, что он поклоняется сатане и не сойдет с ума, разоблачи его, публично заявив, что он совсем даже не сатанист, а вообще черт знает что.
22. Если вдруг кто-нибудь из христиан начинает говорить, что сатанизм, в принципе, тоже религия и надо уважать веру других людей - заглуши свою ярость и с сочувствующими нотками в тексте печально сообщи всем христианам, что в него вселился дьявол.
23. Как можно чаще напоминай сатанистам, что сатана куда лоховитее и слабее Бога. Из-за этого сатанисты почувствуют себя ущербными и, вне всякого сомнения, станут христианами и начнут читать БББББББББИБЛИЮ, потому что никто не хочет поклоняться лоху.
24. Если кто-нибудь из сатанистов найдет в твоем сообщении ошибку, свали все на то, что ты набираешь текст транслитом и пользуешься конвертатором в кириллицу. Поступай так постоянно, сатанисты не имеют даже морального права быть грамотнее христиан.
25. Никогда не пиши название книги тьмы с большой буквы, потому что если напишешь, то в тебя вселится сатана и ты умрешь. Это может случиться потому, что Книга Тьмы... Кха-а-а-а-а-аа... Экх-х-х-х-х...

+1

652

Как проводить черные мессы

Ты — Пророк Сатаны.
    У тебя должны быть адепты.
    Для черной мессы нужен лес, рядом с кладбищем. Или заброшенное здание. Тоже желательно рядом с кладбищем. Отличный вариант — заброшенная церковь
    Можно устроить мессу дома, только неудобно и мама заругает.
    Кроме адептов расскажи про мессу всем местным говнарям и толчкам.
    Нужен АДОВ УГАР и ЧАД КУТЕЖА — купи веществ и дешевого алкоголя.
    Оденьтесь во все черное, если мантий нет — лучший вариант — толстовки с пентаграммами.
    Для причастия новых адептов они должны поцеловать козла под хвостом, если живого козла нет — возми игрушечного, ели и его нет — нарисуй на листке бумаги Бафомета.
    Должен играть Тру-Сатанинский Метал. АААААААААААААААААААГГГГГГГГГГГГГГГГГРРРРРРРРРРХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!
    Пообещай человеческие жертвы и оргию. Попроси придти подругу и поймай кошку.
    Расскажи всем что твою мессу лично благословили ЛаВей и Варракс
    Нужно изрисовать все стены пентаграммами, надписями «666» и «САТАНА»
    Начинай мессу с воздания молитвы Сатане, Люциферу, Иблису, Шайтану, Вельзевулу, Бафомету, Баалу, Асмодею, Маммоне, Аббадону и всем остальным. На латыни. если не знаешь латынь можно на русском.
    Принеси в жертву кошку, если не боишься траванутся — выпей кровь.
    Соверши антихристианское действие: нассы на икону, обматери Иисуса, воткни в землю перевернутый крест, сожги церковь, хотя нет, последнее не надо, в норвегии один поджег уже, а кем будет твоя церковь без пророка?
    Напои подругу до отруба, вымажь её землей и говном, сфотай и выложи в интернет — пусть думают что вы принесли её в жертву Тёмному Князю.
    Нужен адов угар!
    БОЛЬШЕ Адова угара!
    Если нет телок — вступай в содомию!
    Если не хочешь вступать в содомию — сатана пришлет из ада суккубов-наложниц.
    Если сатана не прислал — значит ты не Тру.
    Если вас кто-то увидел — продолжайте мессу. Королевская Гвардия Люцифера убьет человеков на месте.
    Если Королевская Гвардия Люцифера не появилась — значит ты не Тру.
    Если пришли Попы — Сатана сам даст вам в руки оружие и наделит силой демонов.
    Если сатана не выдал и не наделил ... ну вы сами поняли....
    Всем рассказывай какой крутой была месса, даже если очнулся в следственном изоляторе/в куче дерьма/в психушке.

0

653

И смех и грех.

http://sb.uploads.ru/t/YfQaw.jpg
http://sc.uploads.ru/t/vcOf6.jpg
http://sa.uploads.ru/t/TO8Ln.jpg
http://sc.uploads.ru/t/RKl2d.jpg
http://sc.uploads.ru/t/XGpSE.jpg
http://sc.uploads.ru/t/adnZ4.jpg
http://sb.uploads.ru/t/zwGQE.jpg
http://sc.uploads.ru/t/GdKep.jpg
http://sb.uploads.ru/t/evzBy.jpg
http://sc.uploads.ru/t/VCH04.jpg

0

654

=))

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

***

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

***

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

***

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

*

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще  там??"

рассказ  ролевика:

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга - ролевика:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетели в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
В общем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

+2

655

Вот даже не знаю плакать тут блин или смеяться??? Но ситуация конечно абсурдная сама по себе....и забавная,даж не знаю,как бы я в такой ситуации себя бы повёл...

+1

656

>

Kostyke написал(а):

Но ситуация конечно абсурдная сама по себе....и забавная,даж не знаю,как бы я в такой ситуации себя бы повёл...

Когда сидишь у костра в поздний час (да ещё и после "обряда"), нужно не отдыхать-расслабляться, а быть ко всему готовым... в том числе и к тому, что в любой момент на свет костра к тебе может выскочить что угодно и откуда угодно ;)

...да и потом, чего сразу текать-то? Кострище-то зачем ведь: вскочил по-быренькому, головню дымящуюся из огня хвать в руки и первому на тебя выскочившему прямо её в харю промеж лат и забрала... и сразу будет видно что это за "инквизиция" - реальная али пальцем деланная ;))).

+1

657

Kostyke написал(а):

Вот даже не знаю плакать тут блин или смеяться??? Но ситуация конечно абсурдная сама по себе....и забавная,даж не знаю,как бы я в такой ситуации себя бы повёл...
.

Я когда это прочла и представила картину, мне как то не подумалось, что бы я делала в данной ситуации))
Я полчаса под столом в истерике лежала))
Вот из таких жизненных ситуёвин и получаются анекдоты)

HellioN написал(а):

да и потом, чего сразу текать-то? Кострище-то зачем ведь: вскочил по-быренькому, головню дымящуюся из огня хвать в руки и первому на тебя выскочившему прямо её в харю промеж лат и забрала...

Hell, что бы так быстро среагировать, надо иметь недюжинную реакцию, здесь эффект неожиданности сыграл свою роль))
А там судя по рассказу были мелкие "сатанюки" - кошкодавы, эти гадёныши сами по себе трусоваты, а тут ещё ночером, да в лесу, да ещё и "инквизиция"...
Вот и пусть теперь ползунки стирают да серым веществом думают)))
Нех кошек мучать)

П.С. Вот отрывок из книжки художественной) Так сказать.. в догонку к теме)

Сергей Мусаниф. Подземная канцелярия.

И еще одно, — сказал он. — Моя личная просьба, к нашей проблеме никакого отношения не имеющая. Там секта сатанистов образовалась, адресок я тебе в компьютер уже забил, ты бы явился им во столбе пламени и так далее, объяснил бы им политику партии и разогнал бы их ко всем чертям, а?
    — Вот это запросто, — сказал я. — Очень напоминает мне мой основной профиль.
    — Ты полегче, — предупредил он. — Не наломай там дров со своим основным профилем. И анфасом.
    — Договорились, — сказал я. — Когда отправляться?
    — Завтра с утречка. Я тебе командировку уже оформил, нам бы все провернуть, пока Князь из запо… раздумий не вышел.
    — Кстати, о раздумьях, — сказал я. — Вино-то допьем?
    — А то как же, — сказал он, схватил амфору, сделал глоток и передал сосуд мне.
    На этот раз отказывать я не стал.

...

  Я решил начать с сатанистов, которые не давали покоя старому демону.
    Сатанисты, должен заметить, своим существованием отравляют жизнь не только обычным людям, но и нам, демонам. Потому что их обряды, совершенно смешные и абсолютно глупые, если смотреть на них с
нашей точки зрения, ничего, кроме вреда нашему имиджу, не приносят. Неужели вы думаете, что, если кто-то разорит церковь, нагадит на алтарь, разрушит памятник и принесет в жертву козла, это доставит удовольствие Князю или кому-то из его подручных?
    Наоборот, приведет его в ярость, потому что симпатии общества обычно находятся на стороне обиженных, а обижают сатанисты сторонников Сами Знаете Кого. Своими действиями сатанисты представляют нас чудовищами и тем отталкивают людей от нас. На самом деле мы действуем куда более тонко.
    Вот об этом и попросил намекнуть им Бегемот. Дом, в котором секта проводила свои собрания, находился, как это и принято в их кругах, в одном из подмосковных городов-спутников, на самой окраине.
    В доме, как водится, уже лет двадцать никто не жил, окна были заколочены потрескавшимися от времени досками, и только по слабым отсветам факелов можно было догадаться, что внутри кто-то есть.
    В заброшенном и заваленном всяким хламом дворе было припарковано около пятнадцати машин, все они были старыми и сошли с конвейеров местных производителей. Что ж, сатанисты не были успешными людьми, это и им, и нам еще один минус.
    Собрания секты проходили в подвале. Покрытые каббалистическими знаками стены были ободранными и закопченными от факелов. Самих сатанистов было около сорока, более тщательно пересчитывать я не взялся, да и не видел такой необходимости. Все в черных плащах и скрывающих лица капюшонах.
    Перед ними на небольшом возвышении стоял алтарь. К алтарю был привязан козел. Сколько невинных животных успела принести в жертву только одна эта секта? И ведь главное, что совершенно для нее бесполезно! Князь, в отличие от противной стороны, никогда не любил собирать своих поклонников в толпы.
    Лидер секты вознес над головой изогнутый кинжал и обратился с молитвой к Князю. Причем, что странно, делал он это, подняв голову вверх, а не опустив ее к полу, что в данном случае выглядело бы более логично.
    — Сатана, отец наш! — провозгласил он басом, которому позавидовал бы любой христианский проповедник, обличающий грешников. — Мы — дети твои, Бессмертный Повелитель тьмы! Мы приносим тебе в жертву этого козла и верим…
    Я не дал ему поведать Князю, во что именно верят его самозваные дети, потому что, даже если бы Шеф сие послание и услышал, вряд ли бы он им сильно заинтересовался.
    Я прошел сквозь стену (тоже один из наших фирменных фокусов) и предстал перед ними в боевом воплощении, с рогами, когтями, копытами, конечно же с хвостом и с глазами, полными адского огня. На них это произвело впечатление.
    Они тут же рухнули ниц (кое-кто просто грохнулся в обморок, от радости, наверное).
    — Трепещите, смертные! — воззвал я.
    Они уже и так трепетали. При звуке моего голоса еще пятеро провалились в глубины обморока, остальные попытались отползти назад, один даже был настолько глуп, что бросился бежать, и мне пришлось сбить его с ног прицельным плевком.
    — Жалкие неудачники, — сказал я, — готовы ли вы внимать моим словам?
    — Г-готовы, — прошептал лидер.
    — Так-то лучше, — сказал я своим обычным голосом. — Встань с колен, неудачник, и посмотри на меня.
    Он встал, хотя его нижние конечности и подрагивали. Голова была наклонена вниз, как и положено, и он долго не решался поднять на меня глаза. Понятное дело. Он только что получил ответ на свои молитвы и выяснил, что ответ этот ему не нравится.
    — Ты кто такой? — спросил я.
    — Адагаст, посвященный третьего круга…
    — Ты — никто, — сказал я. — И звать тебя никак, понял?
    — Понял, — смиренно сказал он.
    Мне не надо было даже читать его мысли, чтобы увидеть поселившийся внутри него ужас. Себя, любимого, он почитал уже трупом.
    — Посвященный, — презрительно сказал я. — Ты и понятия не имеешь о том, как услужить Князю. Ты думаешь, Сатану заботит кровь этого ни в чем не повинного животного? Он — Отец Зла, но не зоофил.
    — Но я думал…
    — Ты не можешь думать, — сказал я. — Потому что тебе думать нечем. Скажи мне, чем ты занимаешься.
    — Я поклоняюсь Князю тьмы, — завел он старую песню.
    — Я имею в виду, чем ты занимаешься в обычной жизни, — сказал я. — В свободное от поклонения Князю время.
    — Работаю сторожем.
    — Сторожем?! — фыркнул я. — Да ты хоть понимаешь, какой ты наносишь вред почитаемому тобой Князю?
    — Н-нет…
    — Глупец, — сказал я. — Глупец и неудачник. Человек, поклоняющийся Сатане, должен быть успешен во всем. Он должен быть богат, знаменит и славен. Его должны знать, более того, если он хочет принести пользу, его должны уважать. Сатана жесток, он не любит сирых и убогих. Он не любит жалких и бедных. Он не любит смиренных и незаметных. Ему нужны сильные, алчные, богатые, жаждущие жизни, вкушающие мирские блага. Поклоняющимся Сатане должны завидовать, им должны подражать, множа грехи человеческие. А кто будет завидовать и подражать тебе?
    — Не… знаю…
    — А я знаю, — сказал я. — Никто. Никто в здравом уме не захочет подражать тебе. Человек, по-настоящему поклоняющийся Сатане и желающий принести пользу, должен демонстрировать привлекательность греха, а ты своим жалким существованием только отталкиваешь людей от дороги, ведущей в ад. Как давно существует твоя секта?
    — Двенадцать лет.
    — Сколько у тебя было людей, когда вы начинали?
    — Двадцать два.
    — А сколько сейчас?
    — Тридцать восемь.
    — Шестнадцать неофитов за двенадцать лет, — сказал я. — Это позор для Князя.
    — Но мы…
    — Молчи, — сказал я. — Ты будешь говорить тогда, когда я разрешу тебе говорить, и не ранее. Да будь на моем месте сейчас сам Князь, он, не задумываясь, истребил бы вас всех, а души ваши отправил бы в секцию ада, специально отведенную для идиотов. Но вам не настолько повезло. Я — не Князь, всего лишь слуга его, и я куда более жесток. Поэтому я готов предоставить вам второй шанс. Слушайте меня все и расскажите тем, кто не слышал.
    Они судорожно закивали, и помещение подвала заполнилось шорохами, издаваемыми их капюшонами.
    — Первое, — сказал я. — С этого момента вы должны забыть про свои собрания и про принесение жертв. Более того, если я узнаю — а я обязательно узнаю, потому что буду за вами следить, — что вы встречаетесь друг с другом, я обреку вас на медленную и мучительную смерть. Вы не должны более видеться.
    Они закивали снова, давая понять, что уразумели. Думаю, в такой ситуации они согласились бы на все что угодно, даже если бы я предложил им занять место приготовленного к убиению козла.
    — Второе, — сказал я. — С этого момента вы должны все свои силы, энергию, время и таланты, если они у вас есть, положить на то, чтобы добиться в жизни успеха, богатства, высокого социального положения и власти.
    Очередная серия кивков.
    — Третье, — сказал я. — Вы не должны говорить никому, что вы поклоняетесь Сатане, пока вы не достигнете успеха, богатства, высокого социального положения и власти. Если же вы их так и не достигнете, то вам придется до конца дней нести свою веру в одиночку.
    Они поняли.
    — Четвертое, — сказал я. — Считайте, что вам повезло. Вам было даровано откровение. Теперь вы знаете истинные цели Сатаны, и это налагает на вас большую ответственность. Я буду следить за вами! Слышите ли вы меня, бандерлоги?
    — Мы слышим тебя, великий Каа.
    Хорошо хоть, они поняли мой юмор, образчик которого я решил проявить, дабы вконец их запугать.
    — Хорошо, — сказал я и вылетел наружу, пробив головой потолок, перекрытие, пол первого этажа и одну из стен. Болезненный способ, скажу я вам, зато самый эффектный.
    Думаю, что не все они последовали моему совету в силу своей человеческой природы. Некоторых из них мой визит мог даже толкнуть в объятия официальной церкви, однако их души все равно нельзя было считать окончательно потерянными для нас.
   
А если и потерянными, то потеря, между нами, была невелика. Я твердо знал одно — вместе они больше не соберутся, беззащитные домашние животные не будут страдать, близлежащие кладбища и церкви не подвергнутся вандализму, а у Бегемота будет одной причиной для головной боли меньше.

0

658

Бестия написал(а):

"...Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал..."

Любопытно, насколько быстро он бежал... наверняка рекордное время прохождения 8-ми километровки поставил. )))

Наверное история приукрашена, но улыбнула... воображение веселый ролик рисует. )

зы. Вспомнилась мне история одна, о подобном "Олимпийском беге". )

Как-то путешествуя на машине с родителями (2500км), остановились на ночлег под Лодейным Полем (Ленинградская обл.) и там подсело тело с одним зубом. Оказался лесником, разговорился и рассказывает, что разок договорился с приятелем пересечься в лесу. Пришел в условленное место, а приятеля нет. Подождал полчаса, никого... потом глядит, следы, типа приходил уже, только куда тогда делся... почему ушел? Решил по следам пойти, а они грит, странные какие-то стали, очень маленькие, будто человек на мысочках бежал. Так пройдя какое-то расстояние, замечает чуть в стороне медвежьи следы! Еще прошел метров 100, а приятель на сосне висит. По голому стволу метров 7 преодолел и прижался к ней, ни живой ни мертвый. Нихера не понимает, что-то тихонько бормочет, будто молится. Несколько часов его спуститься уговаривал. )))

0

659

Kill, Дык не зря же говорят "у страха глаза велики")
Кошкодавчик побил наверное все рекорды по бегу с препятствиями)
Много слышала и читала случаев, когда с перепугу у человека какой то внутренний резерв запускается.
Не зря же говорится, что чувство самосохранения самое сильное.

0

660

Да уж... пространство порой четко и по теме "шутит". Приколись, они кошака приносили в жертву за быстроту, силу, ловкость и скорость! Так и представляется: "Дай нам! Дай!!!" )))
- Да нате вам, возьмите! )))

Поистине, Адский юмор. :rofl:

0


Вы здесь » Сатанизм » Курилка » ша-БАШ