Сатанизм
website counter

Сатанизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сатанизм » Курилка » ша-БАШ


ша-БАШ

Сообщений 31 страница 60 из 681

31

Мда,пиздец....:-D

0

32

http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-25-1
Про интернет.
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/12-89-1
Остальное про невесту и сартир.Ржала долго и до слез,особенно про то,где типа Сатана в унитаз залез.

Отредактировано TomGun (2009-08-22 19:36:46)

0

33

TomGun написал(а):

Остальное про невесту и сартир.Ржала долго и до слез,особенно про то,где типа Сатана в унитаз залез.

Неужели ты думаешь, что князь мира сего не может в унитаз залезть? Веруешь ли в существование Сатаны?

0

34

Слушай,а с тобой весело :-D может это ты там был?бугага!

0

35

Я не прочёл пока, но я возможно ещё добавлю, МП-шного экзорциста.Он тоже по унитазам Сотону выгонял.

0

36

Может он все,меня просто ооочень развеселил поп,который освятить унитаз хотел и крестил его.Вот кадр :-D

0

37

какой то дибил написал(а):

ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. (совет девушкам сколько "давать" мужу)

с капсом и мозгами у них явно проблемы

какой то дибил написал(а):

Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день

хы. смешно.

какой то дибил написал(а):

Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества

бугага. соития. пиздец. даже не знаю как еще обозвать можно.

какой то дибил написал(а):

Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

...

какой то дибил написал(а):

Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

походу он страшный урод что свое тело ему кажется мерзким

какой то дибил написал(а):

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он не предотвратим, должен совершаться в полной темноте.

больная на голову жена*

какой то дибил написал(а):

Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.

ой ты случайно разбил себе череп я не хочу с тобой заниматся с тобой соитиием.
вообщем православный бред. мерзость. нахера вообщем там лазить непонимаю....

0

38

http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/6-28-1
Люблю поржать от души.Вот от этого я была подстолом)))

0

39

http://img.photobucket.com/albums/v201/Iron_Bug/Jokes/fotofakt_shopsha.jpg

(стащено отсюда: ЖЖ)

0

40

А-а-а... Ваще вилы!Спасибо TomGan

0

41

Всегда пожалуйста)

0

42

Одному знакомому из-за глюков сервера валится весь почтовый спам с сервера ебархии... Самые отборные перлы он мне присылает. Вот, прислал только что...
ВОТ ЭТО пишут на полном серьёзе в местную ебархию (текст весь скопирован как есть и не правлен):

Господи! Благослови!
Я собираюсь доказать в суде, что мне принесён моральный ущерб.
Я собираюсь доказать в суде, что национальный сервер России
непереставая, уже несколько лет нарушает права свободы и
вероисповедания граждан. Своими правилами и условиями
предоставления почты и знакомств, сервер препятствует
общению, поиску, если хотите --- возрождению России и не только.
И в это же время даёт процветать грехам прелюбодеяния, блуда, а
возможно гомосексуализма и тому подобного.
Я собираюсь доказать в суде, что России необходимы города для
детей, ради будующего здорового и совершенного общества.
Я собираюсь доказать в суде, что мебель не соответствует
в ценах потребительскому спросу. Я собираюсь доказать в суде,
что выпускаемые заводами автомобили не соответствуют
требованиям ГИБДД и должны быть пересмотрены условия
движения автомобилей. Если хотите, я собираюсь доказать в суде,
что ГИБДД морочит голову на всём пространстве СНГ своими
необдуманными правилами сдачи экзаменов, а это ради постоянных
взяток и т.п. Я собираюсь доказать в суде, что у шахтёров
нарушены законы РФ, РУ, РК  о технике безопасности, а самое
главное --- это бездействие в решении проблем.
  Наконец я собираюсь доказать в суде, что ради
точных выводов и направлений нашей жизнедеятельности, Слово
от Бога придёт через евреев из Иерусалима. Это та мудрость
Божья, которую пытались превратить в жизнь ещё 100 лет назад.
Я собираюсь доказать в суде, что акционирование любого дела
является недопустимым в разумном обществе и преступным
против граждан своей страны. И что вы предлагаете? Спросите
вы?  Об этом я писал не раз через интернет, всю информацию
писем я собрал на сайте, который для просмотра предоставил
всем и каждому. Но у меня появилась проблема, в интернете
много людей, а доступ к ним закрыт наглухо всеми замками на
всех серверах, где только собираются живые люди. Именно
поэтому я собираюсь взыскать в суде за моральный ущерб.
И продолжим славить Господа и Бога, продолжим жить одной
большой семьёй во всём мире. Кроме нас кстати во вселенной
никого нет, а если и есть, то в очень ранней или поздней стадии
развития.
Ещё я собираюсь доказать в суде, что я русский и мне
приходится жить в этой устаревшей системе грехов. 

Так что вот так. Устаревшая система грехов... не иначе! :D

0

43

Здравомыслящий человек такого не мог всерьез написать.Эт кто то стебается.)))
А кое в чем он прав... ;)

0

44

это не стёб. это там постоянно такие уебанские письма. там ещё не такое встречается.
скажу вам по личному опыту, ещё не такие психи бывают! я сталкивалась с подобными индивидами.

0

45

http://i37.tinypic.com/2ykesuh.jpg

0

46

Гыгы, класс!!!

0

47

Забавная картинка (стащено отсюда: http://www.uralrock.ru/forum/showpost.p … tcount=664)

увеличить

0

48

Нельзя не согласиться. )

увеличить

0

49

Бохх любит тебя!

увеличить

0

50

:))))))))))))))))))))

0

51

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

0

52

:cool: хаха...

0

53

Так помолимся же :-D

0

54

Про Сатану в сартире и ,,мудрую жену" читала с большими перерывами, потому как приходилось то из под стола вылазить, то памперсы менять!
:rofl:  :rofl:  :rofl:
Неужели это всё не стёб, а на полном серьёзе?!  :huh:

0

55

дикий православный бред:

Московский метрополитен – храм сатанистов

самое смешное, что ВОТ ЭТО вот чувак писал совершенно серьёзно. у него в ЖЖ полно таких прогонов.

0

56

:rofl:

0

57

Разговор с Богом.

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с3.14**дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чего?
Бог : Козлом будешь в общем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

0

58

Я где то подобное видел. Бля все равно смешно :D

Бестия написал(а):

Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну почти никто.

:D

0

59

[croFFi]
Это баян. Он по всему и-нету гуляет.
Я когда читала, тоже ржала как Буцефал. :D

0

60

Вот ещё..( я плакала навзрыд!) :rofl:

Пьеса неизвестного автора.

Пролог.

Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.
Второй САТАНИСТ: Какая гадость.
Первый САТАНИСТ: И готов.
Второй САТАНИСТ: Бедные дети…
Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.
Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.
Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.

Занавес поднимается.

Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.)
ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста.
ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично.
ГОТ (ж): Оно же черное?
ГОТ (м): Не всегда.
Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж.
ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем.
ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие.
Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.
ГОТ (м): Ой.
ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай…
ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.
ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус!
Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.
ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва.
ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.
ГОТ (ж): Почему?
ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки.
В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык.
Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит!
Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах.
ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.

Занавес опускается, занавес поднимается.

Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.
Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки.
Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает.
САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.
Наконец алтарь собран.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.
ГОТА женского рода привязывают к алтарю.
САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.
ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох.
САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку!
Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова.
ГОТ (ж): мммы!!!!!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах!
ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.
САТАНЮК: Exit раб божий, бл#.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!
САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.
ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.
САТАНЮКИ: Ик, бл#.
ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: (осторожно) Ты, бл#, кто такой?...
ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.
ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!
ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я…
Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.
Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!
ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни.
ХРИПЛЫЙ БАС: (удивлённо) О~еть…
ГОТ (ж): (думает) Меня в жертву приносить будут, или как?
ХРИПЛЫЙ БАС: (телепатически) Видимо, «или как».
ГОТ (ж): Вот уроды.
В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист!
ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье…
ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.
ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать.
Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.
ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ?
ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.
ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!
АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин.
ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.
АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного).
ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.
ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?
ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.
Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.

Занавес.

ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды.

Взято отсюда:http://www.liveinternet.ru/community/2616735/post78577125/

0


Вы здесь » Сатанизм » Курилка » ша-БАШ